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Pais: Nadja
Filho(a): Caio
Meu sonho sempre foi ser mãe até que em setembro de 2006 recebi a tão sonhada noticia.Estava grávida.Eu não consigo nem explicar a felicidade que eu e meu esposo ficamos.Começamos a preparar tudo p/ chegada do nosso bebê mesmo sem saber quem seria. Fiz um pré-natal todo certinho. Seguia tudo que o médico falava, deixei de comer coisas que gostava, passei a comer coisas que não gostava, evitava viajar p/ longe, deixei de nadar de moto c/ meu esposo, passei carnaval e todos os feriadões em casa, tudo p/ segurança daquele bebezinho que chegaria. Quando estava c/ 4 meses soubemos que o nosso bebezinho seria um menino que felicidade. Escolhemos o nome de Caio Vinnicius. Eu, meu esposo, minha cunhada, os meus sogros, minha mãe.Todos só pensávamos na chegada do nosso Caio.Comecei comprar as coisinhas dele.Não podia pegar um tostão que era p/ comprar alguma coisa p/ o Caio. Fizemos um quarto dos sonhos.Tudo do melhor e mais bonito. Meu esposo vendeu a moto por quem ele era apaixonado p/ comprarmos um carrinho, pois quando nosso bebê chegasse não poderia sair por ai em cima de uma moto. Correu tudo perfeito minha gravidez todinha. Meu plano de saúde não iria cobrir meu parto por causa de alguns dias então minha cunhada que é médica e mora em sp tem um amigo muito querido aqui na minha cidade que se formou c/ ela e é muito amiga dos meus sogros, ela falou c/ ele se ele poderia fazer meu parto e ele falou que tudo bem. Fui conversar e ele falou que eu continuasse o pré-natal c/ meu médico e quando estivesse perto de meu bebê nascer eu ligasse p/ ele que ele faria meu parto sem problemas.Ele viu todos os meus exames e estava tudo bem.Avisei p/ meu médico e ele falou que tudo bem. Eu queria muito fazer o parto c/ meu médico, mas como meu plano não ia cobrir eu entreguei nas mãos de Deus e do outro médico.Fiquei insegura, pois estava acostumado c/ meu médico, mas tudo bem o que importava era que meu bebê iria nascer e o que eu pedia a Deus era que ele tivesse saúde.Tudo bem está que no dia 04/06/07 acordei sentindo cólicas e por coincidência tinha uma consulta marcada p/ pré-natal c/ meu médico. Cheguei lá todas as mulheres que estavam no consultório falavam que meu bebê não iria passar daquele dia p/ nascer. Entrei na sala e ele fez um toque e falou que ainda não estava na hora mais que ele poderia nascer a qualquer momento.Ele mandou eu tomar Buscopam p/ diminuir as cólicas e ligar p/ o médico que iria fazer meu parto p/ ele já ficar atento. Ele falou que eu estava c/ 2 cm.vim pra casa e minhas dores foram aumentando. Quando foi mais ou menos 19:00 horas quando eu liguei p/ o médico e falei p/ ele das dores que estava sentindo. Ele me aconselhou ir à urgência do hospital do meu plano e assim que passei pelo médico de plantão eu ligasse p/ ele.Fui p/ lá já com muita dor e quando cheguei o médico que estava de plantão falou que iria me mandar p/ o quarto e chamar meu médico, pois eu estava c/ 8 cm. Como eu não entendia nada do que estava conhecendo comigo eu falei que já tinha um médico que iria fazer meu parto, pois meu plano não cobriria.Ele e a enfermeira me olharam estranho, mas fizeram o que eu pedi. O próprio médico ligou p/ ele e contou que eu já estava c/ 8 cm ele passou o telefone p/ mim ele me disse que tava bem pertinho e que eu fosse direto p/ casa dele que ele já estaria esperando p/ gente ir p/ maternidade que ficava no caminho do prédio dele.Fomos p/ lá e quando chegou ele me fez outro toque e ficou, escutou o coração do meu caio e ficou contando minhas contrações.Então me disse que o meu bebê estava bem, os batimentos dele estavam ótimos, e que minhas contrações eram de 30 segundos más que o médico que falou que eu estava c/ 8 cm tinha se enganado.Estava apenas c/ 2 cm.a maternidade que ele trabalhava era humilde e estava lotada.As mulheres estavam sentadas em cadeiras. Logo quando cheguei lá já comecei ficar c/ medo.Mas como era ele que iria colocar o cio no mundo eu estava um pouco confiante.Ele falou que se eu quisesse ficar lá eu ficasse más que pelo o que ele viu do meu bebê e de mim ele só iria nascer amanhã e me aconselhou ir p/ casa. Deu-me uma injeção de Buscopam e falou que eu procurasse repousar e quando fosse no outro dia à tarde eu fosse p/ lá que ai já estaria na hora. A não ser se minha bolsa rompesse eu ligasse p/ ele a hora que fosse ele falou que o cio ainda estava c/ 36 semanas e que seria melhor ele nascer c/ mais tempo. Fiz o que ele me falou.Vim p/ casa.Quando cheguei em casa foi pior, pois minhas dores aumentaram rapidamente, eu gritava desesperada, pois nunca havia sentido tanta dor.Pensei que fosse morrer.Fiquei horas assim sem saber o que fazer afinal nunca tinha passado por uma experiência daquelas, pois o Caio era meu primeiro filho.Teve uma hora mais ou menos umas 03:00 da madrugada eu senti quando minha bolsa estourou. Corri p/ o banheiro e vi que desceu um liquido pelas minhas pernas só que em vez de ser transparente era verde. Fiquei louca.Não quis mais nem ligar p/ o médico. Corremos p/ outra maternidade publica daqui da minha cidade que é uma Maternidade escola gigantesca. Quando cheguei lá recebi mais uns 3 ou 4 toques.Escutei por longe quando uma enfermeira disse (já não gostei) nessa hora passou tanta coisa pela minha cabeça. Eu só pensava que não iria sair dali viva, mas em nenhum momento pensava que aconteceria nada c/ meu caio.Fiquei lá por algum tempo esperando a médica sujei tudo, pois não parava de descer um liquido verde de dentro de mim.Ela veio e falou que iria me preparar p/ uma cesárea.Mandou-me colocar uma bata. O liquido continuava saindo.Chegou a derramar no chão. Subi p/ sala de cirurgia e me prepararam.Antes de subir eu chamei meu esposo e falei p/ ele que se acontecesse alguma coisa comigo ele cuidasse da minha mãe, pois ele veio de outra cidade e estava aqui sozinha. O me prepararam p/ cesárea e quando foi 5:10 da manhã do dia 05/06/07 nasceu meu tão sonhado bebê.Escutei o choro dele.Foi o som mais lindo que já ouvi na vida. As lagrimas rolaram pelo meu rosto.Por longe novamente escutei quando um dos médicos falou que ele estava c/ o choro estranho.Eu pude ver o rostinho dele de longe a coisa mais linda que já vi na vida.O médico chegou perto de mim e falou mãe vou levar ele p/ uti, pois ele nasceu c/ um probleminha na respiração más não se preocupe.Não pude nem pegar ele no braço apenas vê-lo de longe.Ele passou pro mim na incubadora. Até ai tudo bem, pois não sabia o que estava acontecendo.Colocaram-me em uma sala lá mesmo na uti, pois nesse dia a maternidade estava lotada e não havia vaga nos quartos. Na sala que fiquei tinham outras mães todas c/ seus bebezinhos, mas eu estava confiante que logo, logo meu filhinho estaria comigo.Da sala onde estava dava p/ ver as mães entrando p/ fazer a cesárea e todas saiam c/ seus filhotes.Elas entravam como eu gritando de dor.Fiquei lá ansiosa que chegasse logo o outro dia p/ o meu caio estar comigo.Assim que acordei não quis nem saber e comer.Só queria meu filho.Tive que esperar até umas 14:00 horas p/ poder vê-lo, pois a sala que fiquei era longe da uti neo.Como fiz amizade c/ as enfermeiras elas me colocaram numa cadeira de rodas e me levaram até ele. Cheguei lá estava meu bebezinho todo furado,c/ um tubo no nariz. Ele chorava muito, estava boiando.Fiquei perto dele quando toquei nele quase me desmancho em lagrimas por ver meu filhinho tão pequeno e sofrendo tanto.Fiz carinho nele até que ele dormiu.Voltei p/ o lugar onde estava e fiquei pensando no meu filho e as enfermeiras falavam que eu não me preocupasse que logo ele estaria comigo, que se ele precisava ficar lá p/ respirar melhor más que não era nada de mais. Minha cunhada me ligou lá no hospital, pois ele como medica e se formou lá nessa maternidade ela conhecia quase todos os médicos que estavam lá, principalmente a diretora da uti que é melhor amiga dela. Minha cunhada e pediatra.Realmente meu filho foi muito bem tratado eram mais de 10 médicos em cima dele, eu ia lá toda hora.Teve um momento que não sentia mais uma dor, não tinha vontade de comer, tomar banho, andava que nem parecia que estava operada. Deus me deu todas as forças do mundo.Teve um momento que cheguei lá e os médicos estavam todos em volta dele.A diretora também.Ela me acalmou e disse que minha cunhada já havia falado c/ ela, que todos estavam fazendo de tudo por ele, que tudo iria dar certo.Até os remédios que não tinham lá a gente comprava e levava. Coitado do meu sogro correu p/ cima e pra baixo quando eles pediam um remédio eu ligava e em menos de 10 minutos o coitado chegava lá chega estava sem ar de tanto que tinha corrido.Acho que ele dirigia como um louco, pois ele chegava rápido de mais.Tudo bem até então.Eu ainda não sabia o que estava acontecendo.Mandou-me estimular os seios p/ quando meu bebê viesse p/ os meus braços eu ter leite.Eu ficava o tempo todo fazendo isso.Meus seios doíam à noite, eu fui ver ele antes de deitar e quando cheguei lá ele estava quietinho e acordado.Fiquei perto dele passando a mão na cabecinha dele e conversando c/ ele dizendo p/ ele que tudo iria ficar bem, que tinha um quarto lindo esperando por ele, que ele era muito amado e que todo mundo estava esperando por ele.Ele prestava atenção a tudo que eu falava até que teve um momento que ele olhou bem nos meus olhos e segurou o dedo da minha mãe c/ força e começou a chorar. Meu mundo caiu. Pois senti uma coisa muito ruim.Minhas lágrimas começaram a cair. Eu senti naquele momento que ele estava se despedindo de mim.Fiquei cantando p/ ele a musica que cantava quando ele estava na minha barriga e fazendo carinho na cabeçinha dele até que ele adormeceu. Fui p/ o quarto, pois eu já estava completamente sem forças, tonta, pois não comia nada fazia 2 dias más não conseguia descer nada.Passei a noite me levantando agoniada p/ que amanhecesse logo. Ainda fui lá algumas vezes e ele estava dormindo. Consegui cochilar a quando amanheceu corri p/ lá. Quando cheguei lá dentro um susto.Meu filho não estava mais lá.Fiquei louca.Quando a médica viu meu desespero me chamou e falou que ele tinha piorado e por isso ele teve que ser entubado. Ele já estava em outro bercinho e já respirava c/ ajuda de aparelhos, pois ele não estava conseguindo respirar sozinho.Ela abriu o jogo e me falou que ele tinha aspirado mecônio na minha barriga (fez coco e engoliu) ela disse que ele estava c/ uma pneumonia, que não conseguia fazer xixi, que minha cunhada já havia ligado várias vezes p/ que fizessem tudo por ele que se fosse o caso transferir ele p/ a melhor uti neo da minha cidade más que não seria possível, pois ele não agüentaria e que se ele tivesse de se curar seria lá, pois a única coisa que lá não tinha como numa uti particular eram alguns remédios caros e esses a gente estava comprando.Passei o dia todo c/ ele. Quando foi à noite mais ou menos umas 22:00 horas estava c/ ele e senti que os batimentos dele estavam caindo, pois a máquina ficava avisando que estava ruim.Uma médica que estava lá disse mãe seu bebê é um bebê grave.Eu ficava olhando p/ ele tão lindo.Ela não abriu mais os olhos, pois estava dopado. Começou a piorar a enfermeira estava tentando dar algum remédio a ele quando escutei novamente ma médica dizer que não adiantava mexer mais nele.Eu quase morro.Liguei p/ meu esposo e disse p/ ele vim p/ Maternidade. Fui numa varanda que tinha enorme de lá dava p/ ver o céu. Pedi p/ Deus que, por favor, não levasse meu filho. Que levasse a mim, mas o deixasse. Mas Deus precisava dele. Meu esposo chegou e estávamos sentados quando a médica falou p/ gente ir se despedir dele, pois ele já tinha tido 2 paradas cardíacas e que não podiam fazer mais nada.Entramos eu e meu esposo e ele estava lá c/ os aparelhos desligados.O corpinho dele já estava começando a ficar roxinho.A enfermeira perguntou se queríamos segurar ele nos braços mais estávamos tão passados que não quisemos.Eu estava tão louca que eu subi e desci escada como se não estivesse operada e não lembro de nada disso.Viemos p/ casa e no outro dia foram pegar o corpinho dele. A roupinha que comprei p/ ele sair da maternidade mandei p/ vestir nele. Eu não tenho palavras p/ explicar a dor que é perder um filho.Você ver seu filhinho que você quis tanto, dentro de um caixão tão pequenino.Eu o beijava e ele todo gelado. Que dor, meu esposo coitado agarrado c/ o caixão.Eu o batizei dentro do caixãozinho e também o registramos. Eu sofri muito e ainda sofro.Fiquei mal de mais.Tive uma depressão que quase enlouqueço, eu tinha medo de ficar louca, de me suicidar, brigava c/ o mundo,c/ meu esposo, me culpava, cheguei a tomar tarja preta e estava vivendo dopada.Meu esposo e minha família ficaram do meu lado o tempo todo e graças a Deus a 2 meses eu voltei a trabalhar,viajar,sair,amar minha família e meu esposo.Eu não esqueço do meu filho um só minuto. E o amo c/ todas as minhas forças.Quando eu vejo uma mulher grávida eu fico um pouco tristes, mas desejando que Deus a proteja e o bebê que ele está carregando.Ainda choro c/ saudades. Mas sempre explico p/ ele que é só por saudade mesmo, pois não quero prejudica-lo. Hoje eu sei que Deus tem um grande plano p/ ele e p/ nós.Graças a Deus estou c/ saúde, sendo amada, e vivendo.Sempre vou onde está o corpinho dele levar umas flores apesar de saber que ele não está lá mais sei que onde ele está ele recebe as flores que mando e todo meu amor.Não fiquei c/ raiva de ninguém, pois acredito que ninguém teve culpa e se existiu algum erro foi porque tínhamos que passar por isso porque se não meu plano teria cobrindo meu parto, eu não teria trocado de médico, ele não teria se apressado p/ nascer, eu teria experiência e teria ficado lá no hospital mesmo que pagasse o parto isso não importava.Enfim.Acho que tudo foi pq tinha de ser.O médico que é amigo da família veio aqui e chorou e tudo, pois ele ficou muito sentido c/ o que aconteceu.Inclusive meu emprego foi ele quem me colocou lá.Meu outro médico falou que daqui p/ janeiro se eu quiser vou poder ficar grávida de novo.Pois está tudo bem.Tenho muitas dúvidas más sei que Deus é bom e vai me dá o que eu merecer.Tenho medo de não conseguir engravidar, de acontecer tudo de novo, mas acho que isso é normal por tudo que passei.Meu médico falou que meu plano já vai cobrir e que ele fará meu parto e dará tudo certo.O quartinho está do mesmo jeito apenas limpo e deixo lá. Se Deus me presentear de novo já está tudo pronto apenas se tiver uma menina terei que trocar muita coisa, pois meu enxoval e todo de menino, mas isso não importa o que importa e que eu tenha uma criança c/ saúde p/ que eu possa dá todo amor do mundo. Meu Caio estará sempre no meu coração, pois ele sempre será o meu primeiro filho e meu amor por ele será infinito. A todas a mães que passaram ou estão passando por essa dor eu desejo que Deus conforte e coração de cada uma e encha de esperança cada coraçãozinho e que nossos anjinhos estejam sempre cheios de luz e que sejam muito felizes.
Meu orkut é: moro em um país tropical Natal RN.Se alguém quiser entrar p/ conversamos estarei a disposição e se alguém tiver algum conselho p/ me dar ficarei muito feliz.
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